決断
やっと踏ん切りがついた。
もう夢を見るのは止めよう。
夢を見てる方が辛いよ。
考えなきゃいけないことがたくさんある。
決めなきゃいけないことがたくさんある。
もう夢を見るのは止めよう。
夢を見てる方が辛いよ。
考えなきゃいけないことがたくさんある。
決めなきゃいけないことがたくさんある。
求めているもの
ふと、気付いた。
ここに書いているようなことの他にいくつか悩みがあって、
まぁ悩みというより愚痴みたいな部分もあるのかもしれないけれど・・・
そういうことを、相談できる相手がいないなぁって。
話せる友達は、いる。
だけど、今も泣きながらこれを書いているんだけど、
涙を見せられる相手がいない。
私の寂しさってこれなんだ。
私が求めているものって・・・
やっと分かった気がする。
だけどやっぱりどうしようもない。
ここに書いているようなことの他にいくつか悩みがあって、
まぁ悩みというより愚痴みたいな部分もあるのかもしれないけれど・・・
そういうことを、相談できる相手がいないなぁって。
話せる友達は、いる。
だけど、今も泣きながらこれを書いているんだけど、
涙を見せられる相手がいない。
私の寂しさってこれなんだ。
私が求めているものって・・・
やっと分かった気がする。
だけどやっぱりどうしようもない。
力を抜いて
あまりにもいろんなことに囚われすぎていたのかな、と思うようになりました。
常識とか、年齢とか、周りの目とか
自分の気持ちも
いったい何が本当なのか
本当は何を欲しがっているのか
いろんな要素が絡み合って重なり合って見えなくなっていたみたい。
少し力を抜いて、今まで否定してきた自分のことを肯定してみよう。
もう少し楽に考えてみよう。
常識とか、年齢とか、周りの目とか
自分の気持ちも
いったい何が本当なのか
本当は何を欲しがっているのか
いろんな要素が絡み合って重なり合って見えなくなっていたみたい。
少し力を抜いて、今まで否定してきた自分のことを肯定してみよう。
もう少し楽に考えてみよう。
とりとめもなく
とても素敵な時間を過ごして、切なくて気持ちが抑えられなくなったので久しぶりに書きたくなりました。
以前のブログで綴ってきた人のこと。
ひとことで言ってしまえば、不倫。そして遠距離。
それでも気がつけば、出会ってからもう４年以上経っている。
その間に、とくにこの１年間は私にいろいろなことがあって気持ちが揺らいで、
ああ、もうあの人に会うことはないんだなんて思ったりもした。
だけどふとしたことでまたつながって、昨日まで、彼がこっちに来てくれていました。
彼が帰る日、彼を近くの駅まで送っていくと午後２時半くらいに別れなきゃならない。
東京駅を５時ごろ出発する新幹線に乗るのだけど、
それより少し前に駅に着いてお土産を買ったりお弁当を買ったりしたいから少し早めに電車に乗る。
だけど今回はどうしても、できるだけ長く一緒にいたかったから、
そして私だけ午後２時半に日常に戻っちゃうのはあまりにも寂しかったから、
彼と一緒に東京駅まで行きました。
その帰りに思ったことをつらつらと書いてみます。
今の気持ちを大切にしたい。
やっぱりこの人のことが好きって思ったから
好きで好きでたまらないって思ったから。
手放せば入ってくる。
そんな言葉に翻弄されて、手放さなければならないのかと泣いてみたこともある。
その言葉はある意味で事実なのかもしれないけれど、結果でしかないのかもしれない。
新しいものが入ってくるのは、自分に準備ができたとき。
準備ができたから、古いものは自然に剥がれ落ち、結果として
「手放したから入ってきた」
ということで
「手放さなければ入ってこない」
ということではないんじゃないか、と思った。
一度は離れかけた。
だけどまたつながった。
それはきっとまだ私にとって必要だから。
無理やり手放そうと思い悩むより、大切にしたいのは・・・
好き
っていう気持ちなんじゃないか。
少しでも長く一緒にいたい
隣に気配を感じていたい
黙って並んで寝ているだけで
触れていなくても彼の体温を感じる距離にいるだけで
同じ部屋にいるだけで
幸せ
こんな気持ちになれる人がいる。
そんな今を大切にしていたい。
ずっと一緒にいたい。
だけどそれは叶わないこと。
ずっとこのままの関係でいたい。
だけどきっとそれも叶わない。
いつか、最後の時が来る。
ならばそれまではこのままでいいよね。
無理やり引き剥がさなくとも
一緒にいたいという気持ちを、
また会いたいという気持ちを大切にしておきたい。
・・・だけど、願ったら叶ったりしないだろうか。
なんてね。
以前のブログで綴ってきた人のこと。
ひとことで言ってしまえば、不倫。そして遠距離。
それでも気がつけば、出会ってからもう４年以上経っている。
その間に、とくにこの１年間は私にいろいろなことがあって気持ちが揺らいで、
ああ、もうあの人に会うことはないんだなんて思ったりもした。
だけどふとしたことでまたつながって、昨日まで、彼がこっちに来てくれていました。
彼が帰る日、彼を近くの駅まで送っていくと午後２時半くらいに別れなきゃならない。
東京駅を５時ごろ出発する新幹線に乗るのだけど、
それより少し前に駅に着いてお土産を買ったりお弁当を買ったりしたいから少し早めに電車に乗る。
だけど今回はどうしても、できるだけ長く一緒にいたかったから、
そして私だけ午後２時半に日常に戻っちゃうのはあまりにも寂しかったから、
彼と一緒に東京駅まで行きました。
その帰りに思ったことをつらつらと書いてみます。
今の気持ちを大切にしたい。
やっぱりこの人のことが好きって思ったから
好きで好きでたまらないって思ったから。
手放せば入ってくる。
そんな言葉に翻弄されて、手放さなければならないのかと泣いてみたこともある。
その言葉はある意味で事実なのかもしれないけれど、結果でしかないのかもしれない。
新しいものが入ってくるのは、自分に準備ができたとき。
準備ができたから、古いものは自然に剥がれ落ち、結果として
「手放したから入ってきた」
ということで
「手放さなければ入ってこない」
ということではないんじゃないか、と思った。
一度は離れかけた。
だけどまたつながった。
それはきっとまだ私にとって必要だから。
無理やり手放そうと思い悩むより、大切にしたいのは・・・
好き
っていう気持ちなんじゃないか。
少しでも長く一緒にいたい
隣に気配を感じていたい
黙って並んで寝ているだけで
触れていなくても彼の体温を感じる距離にいるだけで
同じ部屋にいるだけで
幸せ
こんな気持ちになれる人がいる。
そんな今を大切にしていたい。
ずっと一緒にいたい。
だけどそれは叶わないこと。
ずっとこのままの関係でいたい。
だけどきっとそれも叶わない。
いつか、最後の時が来る。
ならばそれまではこのままでいいよね。
無理やり引き剥がさなくとも
一緒にいたいという気持ちを、
また会いたいという気持ちを大切にしておきたい。
・・・だけど、願ったら叶ったりしないだろうか。
なんてね。
泣く
昨日から、気持ちのコントロールができなくなって、ずっと泣いてます。
いろんなことが積み重なって、張り詰めていた糸が プチン って切れたみたい。
辛いけど、泣いている間は本当に辛いけど、
多分今は泣くことが必要なんじゃないかと思って涙が出るままにしています。
きっとこういうことはずっと続いていく。
誰にも知られることなく。
でもそれじゃ辛すぎるからこうやってここに。
これからもきっと。
これからもずっと。
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いろんなことが積み重なって、張り詰めていた糸が プチン って切れたみたい。
辛いけど、泣いている間は本当に辛いけど、
多分今は泣くことが必要なんじゃないかと思って涙が出るままにしています。
きっとこういうことはずっと続いていく。
誰にも知られることなく。
でもそれじゃ辛すぎるからこうやってここに。
これからもきっと。
これからもずっと。
